АСТРОЛОГИЧЕСКИЕ УЖАСЫ

Катерина СТАСИНА, 28 июля 2000 г.  YТРО.RU

О, ужас, ужас, о страшный ужас!
(приписывается Гамлету)

В том, что я сейчас напишу, будет слишком много восклицательных знаков, что, несомненно, портит стиль. Но вы не пугайтесь, ибо не это страшно! А страшно то, что женщины нещадно выдирают волоски из родинок, если тем случится произрасти на видном месте - на щеке, например. Ни в коем случае нельзя так делать! Ведь волоски - антенны для собирания космических энергий, особенно если родинка - с левой стороны. А брови! Ну кто не подщипывает брови? Между тем сросшиеся брови - это признак гармонического энергетического обмена с космосом, если вы еще не знаете! (Слава Богу, мужчины хоть в этом умнее нас, женщин: уж они-то брови не щиплют!) 

И вообще, космос в лице своих представителей - созвездий, планет и прочих спутников-шпионов - пронизывает наше бренное тело до мозга костей и до последней полудохлой клеточки эпителия! Некоторые астрологи, правда, утверждают, что уши свободны от этого вездесущего влияния. Но зато уши - это тело человеческого эмбриона в свернутом виде, демонстрирующее всем желающим кармическое происхождение каждого субъекта. Вам повезло только в том случае, если вы лопоухий. Лопоухие даже в древности ценились, я не удивлюсь, если узнаю, что по этому признаку выбирали вождей. Лопоухие - это люди свободные, самостоятельные духовно, невнушаемые, они уже пожили (в прошлых жизнях) и могут ни о чем не беспокоиться - все кармические выходки сойдут им с рук.

Но на этом свобода от космических тел заканчивается, а дальше идет сплошное "управление". Кто учил немецкий язык, тот помнит управление предлогов - страшная тема! Зубришь ее, пока иголки из головы не вылезут, как у Страшилы. Правда, это ужас не астрологический, а филологический, но вполне сопоставимо: попробуй запомнить, что у какой планеты в юрисдикции! Не только иголки – гвозди из черепа полезут! Человеческое лицо поделено на сферы влияния: правым глазом управляет Солнце, левым – Луна (у женщин – наоборот), носом руководит Марс, ртом – Венера, лбом – бог аналитиков Юпитер. Скулами заведует Меркурий, лукавый торгаш, и ямочки на щеках, очаровывающие трактористов и мечтателей – признак хитрого коварства, использующего обаяние в корыстных целях. Вот так многомудрые астрологи расправляются с вековыми поэтическими предрассудками!

Учебники по астрологии придется переписывать.  Такой вывод сделали французские ученые Мишель и Франсуаза Гоклен в своем 30-томном труде, посвященном современным гороскопам. Супруги Гоклен дотошно исследовали часы рождения 60 тыс. известных политиков, бизнесменов, артистов, писателей, музыкантов и спортсменов. В результате выяснилось, что все современные гороскопы - это наборы суеверий и примеров откровенного мошенничества. Так, среди знаменитых военных и спортсменов не оказалось ни одного Овна или Скорпиона - знаков, которым традиционно приписываются успехи в этих областях. Деньги, № 51 от 27.12.2000 г.

Кроме лица, планеты управляют самыми разнообразными вещами. Луна командует жидкостями, в том числе алкоголем (поэтому пьют в основном по ночам), а также желудком, разносчиками газет и серебром. Марс управляет мочевым пузырем, вкусом, ожогами, милитаризацией, хирургами, дантистами и мясниками (ну и сочетание!), а также рыжими (и, возможно, конопатыми). Сатурн – костями, слухом, каменным углем, сборщиками утиля и торговцами поместьями. И так далее до бесконечности: члены тела, болезни, профессии, страны и народы, брак и семья, флора и фауна. Куда ни кинься, везде управление! Все схвачено, кругом астральные наводки: за нос, вокруг пальца и промеж глаз. Звездный беспредел! Так и видишь себя задерганной марионеткой с веревочками на запястьях, лодыжках и подбородке. Это страшно, господа!

Но, дабы мы не погрузились в пучину неизбывного уныния, к нам спешат наши заокеанские друзья – американские астрологи, с утешительным бальзамом в твердых переплетах переводных изданий. Предопределение, вещают они, это не фатум, не роковая неизбежность, а всего лишь возможность для нас тех или иных событий, что и зафиксировано в натальном гороскопе, или гороскопе рождения. Судьба же – это внешние обстоятельства, которые предназначены для манипулирования ими и в конце концов преодолеваются. Прелестный американский оптимизм, благие пожелания, исполняющиеся примерно с такой же частотой, с какой исполняется Американская Мечта! Правнучка Августа Агриппина родила сына, и астрологи, взглянув на его гороскоп, предсказали, что он будет императором и убьет собственную мать. Как, позвольте спросить, она должна было бороться с обстоятельствами? Гордая римлянка вздернула римский нос и сделала вид, что все в ажуре. "Пусть убьет, – заявила она, – лишь бы царствовал". Пророчество сбылось: ее сын император Нерон расправился с ней, посчитав, что она слишком активно суется в его дела. Но не все же такие смелые! Мне, например, страшно. И поэтому я до сих пор сижу без гороскопа и не знаю, что меня ожидает.

С другой стороны, неведение будущего изматывает. Просто приводит в отчаяние! Поэтому придется побороть свой неумеренный страх и топать к гороскопщикам. И вам советую. Ах, вы не верите в то, что 1/12-ю часть человечества может объединять какое-то там созвездие? И правильно делаете! Составление гороскопа – очень и очень серьезное занятие, связанное с таким количеством вычислений и таблиц, что я, как человек сугубо гуманитарный, впадаю в благочестивый ужас Гамлета перед потусторонними силами.

  Карта неба натального гороскопа делится на 12 частей – домов; в первом доме отображается восходящий зодиакальный знак – асцендент, причем каждые 2 часа восходит новый знак, и значение имеет даже градус, под которым он находится в момент рождения в первом доме! Так что вам нужно знать с точностью до минуты, когда вы родились. Что-то я не припомню, чтобы акушерки в родильных домах сильно заботились об этом. Зато в древности очень даже заботились. Вокруг царицы, намеревающейся родить Александра Македонского, вместо акушерок столпились астрологи. Они уговаривали ее подождать пару часиков, а то ее отпрыску по гороскопу суждена была ранняя смерть. Но и слишком задерживаться было нельзя – тогда ему угрожало бесславие, а это, пожалуй, похуже для царствующей особы. Подождать царица не смогла, и гороскоп сделал свое дело: завоеватель Индии не дожил до тридцати.

Для определения личности и судьбы важен не только знак месяца рождения (знак Солнца), но и асцендент. Он задает внешние проявления индивидуума, в то время как знак Солнца – наследственные тенденции и внутренние качества. Короче, Овен с асцендирующим Тельцом – это может быть полная противоположность Овну с асцендирующими Близнецами. Да еще планеты, которые перескакивают из знака в знак каждые два часа и каждую минуту меняют сферы влияния! Каббалистическая астрология говорит, что Солнце, которое для простоты словоупотребления тоже причисляют к планетам, определяет способ поведения человека в ситуации выбора. Солнце во Льве дает такой, выраженный афористически, эффект: "Признавая авторитет Фрейда, должен, тем не менее, сказать, что мои сексуальные чувства требуют прямого выражения". Понятно, что он выберет и как. Луна, показывающая тип защиты и поддержки, в которой человек нуждается, будучи в Весах, сообщает следующее: "Слабый человек – это тот, на которого можно без толку потратить сколько угодно сил". Вот так портят людей планеты.

Аспекты планет – это еще страшнее. Аспекты – это углы, которые планеты образуют друг с другом. Тогда они влияют на вас не поодиночке, а в сговоре, обрушиваясь всем скопом, по двое-трое на одного! И могут напророчить что-нибудь совсем уж жуткое: смертельную болезнь или разорение, склонность к суициду, Эдипов комплекс или патологическую компьютерофобию. Иногда, правда, кое-кому везет. Септимий Север, родившись во II в. до н.э. в богом забытом африканском городке, выдвинулся на военной службе. И, будучи человеком предусмотрительным и чуждым авантюризма, заказал астрологам гороскопы всех знатных девушек империи. В гороскопе Юлии Домны из Сирии оказался удачный аспект – она должна была стать женой императора. Септимий Север немедленно женился, ввязался в войну с претендентами на престол и победил! Повезло, конечно, не ему, а Юлии: если б он не догадался изучить ее гороскоп, то сидела бы она до конца дней в провинции вместе со своим удачным аспектом!

Но самое пугающее и наводящее ужас – это толкование гороскопа. После того, как построена карта неба, проделаны многообразные операции с таблицами эфемерид и логарифмов, составлен аспектарий и определены достоинства и слабости планет, астролог должен – какой кошмар! – воспользоваться своей интуицией! А как же иначе, если ему, бедолаге, приходится учитывать целый легион параметров, которые пересекаются, взаимовлияют, переплетаются, взаимоотменяются, ссылаются друг на друга, перехлестываются, перетряхивают и передергивают. Тут только интуиция помогает, да еще чудеса словесной эквилибристики. И если результаты исследования его IQ вы еще можете у него потребовать, то кто знает, в какую степь побредет его интуиция! Может быть, он скажет вам, что вы сгорите от рук человека в черном, а им окажется служитель крематория, куда вы попадете, прожив в постоянном страхе 101 год! В одной пророческой брошюрке, 1988 или 1989 года издания, я вычитала, что к 1996 году надобность в компьютерах вообще отпадет. Как хотите, но интуиция гороскопщика – это страшно, господа!

Но, как бы мы себя ни запугивали (или, наоборот, ободряли), нас все равно ничего не спасет, потому что мы живем в России. И я имею в виду вовсе не кризисы и не "Шереметьево-2". Те, кто воспользовался этим выходом, очень скоро пожалеют! Потому что все катаклизмы и катастрофы обрушатся на Запад, а у нас будет все тип-топ! Наступающая в 2003 году эра Водолея войдет в контакт с зодиакальным знаком России – Водолеем же, и на территории нашей страны наступит процветание. Россия станет "местом силы" (читай - раем), русский язык - мировым, а безостановочная смена привычек, причесок и профессий - нормой существования. Но райское блаженство - это только внешняя сторона, и если б вы знали характер Водолея, вы устрашились бы, как и я.

Водолей - если с ним поддерживать ни к чему не обязывающее знакомство, - мил, обходителен, щедр и доброжелателен. Но его ужасающая беспечность! Его наплевательское отношение к авторитетам! Его возмутительная свобода и социальная недисциплинированность! Его презрение к материальному благополучию! Все это, вкупе с эксцентричными выходками и манерой (о Боже!) одеваться, способно свести с ума нормального человека. Водолей никогда не знает, где находятся ЗАГС, ЖЭК и налоговая инспекция. Он понятия не имеет об оплате за проезд и постоянно теряет паспорт. Он способен отказаться от секса ради увлекательной дискуссии о влиянии теории относительности на методы международной разведки. Если ему покажется, что в его окружении слишком много волосатых, он побреется наголо, а когда ему скажут, что он похож на Моргунова, - нарисует на лысине звезду Давида. Если ему придется часто ставить свою подпись - он сменит фамилию, потому что не выносит однообразия. А когда… Но хватит! По-моему, тут и так есть от чего прийти в ужас.

И этот тип будет лицом новой эры! А эра, говорят астрологи, уже наступает, надвигается на нас как БТР на беззащитную букашку. Ужасная, пугающая эра калейдоскопов, кино и коктейлей, эра открытия границ и секретных архивов, ниспровержения кумиров и вековых традиций, эра эмансипации женщин, сектантов и гомосексуалистов, эра столпотворения стилей и скоростной смены мод, софта и пола. И это только цветочки. Впрочем, до ягодок мы не доживем – средняя продолжительность человеческой жизни куда меньше 2160 лет. Однако прозорливые астрологи уже сейчас провидят в далях будущего невероятное распространение разума, магического дара предвидения и прочей паранормы, бездны интуиции (тьфу!), оригинальность мышления и абсолютное бескорыстие всего рода человеческого! И впереди всего этого безобразия - улыбающийся, беспардонный, экстравагантный, чертовски независимый, презирающий ваш приятный и уютный покой мерзавец-Водолей. Страшно, страшно, господа!