Турист убегает от каннибалов из последних сил и кричит:
- Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

 

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась спать в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
 

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь только партизанов ловим!
 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Кто не уплатит за квартиру до конца года, тот будет повешен на подъезде. Домоуправление."
 

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
 

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
 

Новая проблема российской демографии: аисты требуют откат за второго ребенка.
 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...
 

Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
 

В правительстве обсуждают народные волнения:
     — Забастовали шахтеры!
     — Выдать зарплату шахтерам!
     — Забастовали учителя!
     — Выдать зарплату учителям!
     — Забастовали колхозники!
     — Выдать зарплату колхозникам!
     — Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
     — Выдать зарплату ОМОНу!
 

— Алло, это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..
 

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот :)
 

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.
 

Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
 

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
 

Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
— Мам, а мам, а меня лохом обозвали. 
— Какой же ты лох? — возмущается та. 
— Сказали конкретный...
 

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
— Ты, что ль, генерал?
— Ну, я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
 

В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. 
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
— Кто там?
— Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный...
 

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!!!
 

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
 

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
 

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
 

Сеанс у ясновидящего:
— У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
— Да. Но я отец троих детей.
— Это вы так думаете...
 

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит:
— Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
 

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
 

— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
 

Телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
 

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, и если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Звонок в дверь. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

Из "Властелина колец":
Гендальф:
-- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
-- На нем что-то написано.
Гендальф:
-- Что?
Фродо:
-- Made in China!
Гендальф:
-- Этого я и боялся...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!

На вступительном экзамене в милицейское училище.
— Сколько будет дважды два?
— Три!
— Подумайте.
— Пять.
— А может быть, четыре?
— Значит, четыре!
Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Подумайте.
— Пять!
— Подумайте еще.
— Пять!
Запись в журнале: "Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит".
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Подумайте.
— Четыре.
— Подумайте еще. Может быть, пять или три?
— Четыре. Не пять и не три, потому что...
Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

В школе милиции:
— Наше главное оружие, курсанты?
Молчание
— Подсказываю -- на "эн"!
— Наган...
— Нет!
— Наручники...
— Нет!
— Нож...
— Нет!
— Так что же?!
— Энтиллект!

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть пет

В вагон входит женщина.
— Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным

-- Почему вы отказали жильцу, снимавшему у вас комнату?
-- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать: (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 1200 рублей стоит!
— Это для непьющих.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.

Одному ясновидящему экстрасенсу принесли повестку о вызове его в суд в качестве свидетеля. Вот он курьеру и говорит:
— А как же! Приду обязательно! Это дело ведь на утро назначено?
— Нет на три часа дня.
— Тогда извините никак не смогу.
— Почему?
— А на меня к этому времени уже машина наедет. Вишневая «девятка"...

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

-- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
-- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
-- В первый раз - да!

Пришел мужик на бега. И тут подходит к нему лошадь, самая старая, беззубая, и говорит:
- Шлышь, мужик, поштавь на меня.
- Да ты же старая, все равно первая не придешь.
- Поштавь, я поштараюсь, ну поштавь, а?
Стало жалко ему лошадь, поставил. Кончился забег, его лошадь самая последняя, еле ноги волочит. Расстроился мужик и говорит:
- Эх ты, о я надеялся но тебя!
- Ну не шмогла я, не шмогла!

Ночь. Парк. В кустах возится парочка. Патруль милиции с фонарем.
-- Эй, ты с кем там?
-- Со своей женой...
-- А-а-а... Тогда все в порядке. Мы-то думали, с проституткой.
-- До вашего фонаря я тоже так думал.

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходит пара и уверяет хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. Но следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
-- Вы же говорили, что у вас нет детей! -- возмущается хозяйка.
-- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

В церкви закончилось свадебная церемония, и жених спрашивает священника:
-- Сколько я должен, батюшка?
-- Твердого тарифа не существует. Обычно платят в зависимости от привлекательности невесты...
Жених вынимает один рубль и отдает священнику. Тот бросает взгляд но невесту и, вынув из кармана пятьдесят копеек, подает жениху:
-- Вот тебе сдача, сын мой.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -- мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл лет десять назад.
— Ничего страшного, тем более что я не играл вообще пятнадцать. Стюард, подайте колоду карт!
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает. 
Второй игрок тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

— Что такое бизнес по-русски?
— Это украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой...

Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Валь, дай этим засранцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают рэкетиры:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!

Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
— "Чудо" — подумали люди.
— "Ни фига себе" — подумал Коперфилд.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

Криминальное бакланиво:
По заверениям солнцевской братвы, они бы уже давно, в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам.
Но они же, козлы, налом не берут! 

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это "mоnеу".

— Честность, Вася, всегда выгодна.
— Да брось ты, Иван!
— Пожалуйста, могу тебе доказать... На прошлой неделе я украл породистого пса и никак не мог его продать. Тогда решил отдать обратно. Так хозяева на радостях отвалили мне 100 долларов. Вот видишь, я поступил честно — и был вознагражден.

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы делегация итальянской мафии!

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить:
— Давайте сделаем так: вы назовете свою цену за дачу, мы вместе с вами от души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Забрали наперсточника в армию и отправили в Чечню. Приехало армейское начальство, интересуется, как воюет.
— А сами посмотрите, — говорит его командир проверяющим. Приходят, видят: сидит наперсточник на земле, вокруг толпа раздетых и безоружных ваххабитов — все кучей за спиной наперсточника. Тот быстро переставляет три каски:
— Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как твой, ничего?
— Все класс...! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки...
— Вот же скотина какая - уже экономить начинает...

Посетительница картинной галереи долго стоит перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. Подруга тянет ее за рукав:
— Пошли, ну на что тут глядеть..
— Не, ну ты прикинь... Денег на приличный костюм нет, а он позволяет себе заказывать портреты...

Бегут быки на водопой, навстречу заяц.
— Быки... Среди вас крутые есть?
— Нет...
— Тогда сбрасывайтесь по полтиннику и бегите дальше...
И так несколько дней. Решили быки волка в стадо пригласить. Бегут быки с волком. Навстречу опять заяц.
— Ну что, быки, крутые есть?
— Я крутой, — говорит волк.
Из-за зайца вываливает медведь.
— С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику, и бегите дальше...

Предприниматель звонит в УБОП:
— Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания... С меня требуют деньги...
— Письма анонимные?
— Да нет, подписанные.
— И кем же?
— Начальником налоговой полиции...

На вернисаже покупательница спрашивает художника:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит ваша картина?
— Пять тысяч долларов.
— Да вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли пятьсот лет тому назад!

Муж, придя домой поздно ночью после картежной игры, радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне повезло! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались".

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно. Жулики посовещались и говорят: 
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? 
— Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! 
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. 
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: 
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: 
— А в чем смысл-то? 
— А кто первый скажет — тот и выиграл! 
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут  "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: 
— Козырная чомба! 

Возвращаясь из Англии Д' Артаньян загнал двух лошадей. Одну Арамису, другую — Партосу.

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

Мойша:
—Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок,  распространи...
 Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир... 

Христианин:
— Мы были в море, и вдруг поднялся сильный шторм. Но я обратился к Богу и сказал: "Господи, спаси меня". И вдруг случилось чудо: вокруг бушует шторм, а там где наш корабль, - тишь да гладь.
Иудей:
— Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю, валяется кошелек, набитый деньгами. А поднять не могу. И я взмолился к Богу: "Господи, сделай так, чтобы сегодня была не суббота, а четверг". И представляете: вокруг суббота, а там где кошелек лежит, — четверг..

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов. 

Бизнесмен спрашивает своего консультанта:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?..

Парикмахер, дважды порезав клиента, решает смягчить ситуацию и спрашивает:
— Извините, вы у нас раньше бывали?
— Нет, руку я потерял на войне...

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

— Целитель, скажите честно, ваши травы помогают?
— Еще как! На выручку я купил сыну новенький "Мерседес", дочери квартиру, а себе небольшой участок земли для разведения рассады на Канарских островах...

Двое банковских служащих беседуют в обеденный перерыв:
— Я понимаю, почему наш главный кассир сбежал с деньгами в Южную Америку, но хоть убей, не могу понять, зачем он прихватил с собой жену нашего управляющего?
— О, это очень мудрый поступок, — отвечает другой. — Теперь он по крайней мере уверен, что управляющий ни при каких обстоятельствах не возьмется за розыск.  

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии чемодана таможенники обалдели: тот был забит валютой.
— Как же так?! — обрел дар речи один из таможенников. — Ведь вы пробыли в Монте-Карло всего один день! Откуда столько денег?!
— Охотно расскажу. Захожу в казино, а там в "очко" режутся. Я включился в игру, сдали карты, один и говорит: "У меня очко!" Я ему: "Покажи!"  А он мне: "Здесь играют честные люди, им верят на слово!". И тут мне такая карта поперла!...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! - отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит - кругом все поломано, на поляне Змей Горыныч с завязанными в узел головами. У избушки ноги переломаны. Баба Яга на суку за ногу висит. Илья подошел, бабулю снял, а та и говорит:
— Илюша, какой же ты хороший когда трезвый. 

Кассир банка внимательно рассматривает чек:
— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер. 

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
— Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
— Семь, девять, валет на мизере ловятся?
— Нет!
— Я тоже так думал

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. 
Холостяк: — Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет. 
Сваха: — Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! 
Холостяк: — Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор. 
Сваха — девушке: — Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница: — Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.
— Семь лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. 
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Женщина преклонных лет возвращается из туристической поезди по Штатам. Рассказывает приятельницам:
— Случайно заглянула в рыбный магазин.
— И что же?
— В другие уже не пошла. Я подозревала, что они там говорят по-английски, но кто же мог знать что до такой степени!

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Мужик заходит в буфет опохмелиться, просит у буфетчицы 2 по 150 в два стакана. Та ему наливает. Мужик всю водку сливает в один стакан, у буфетчицы глаза на лоб:
— Вы что, фокусник?

Приняли на работу в милицию нового сотрудника.
Через три месяца вызывает его начальник и говорит:
— А почему ты зарплату не приходишь получать? Как же ты живешь?
— А я думал: выдали пистолет и крутись как можешь.

Срывается альпинист и чудом цепляется за выступ на скале. Висит и думает: "Ну все, кранты..."
Вдруг видит, рядом, на маленьком уступчике сидит дедок -- седая борода...
— Дед, ты кто?
— Кудесник я мил-человек.
— Спаси дед! Что хочешь проси...
— А ничего мне не надо... Прыгай вниз, все будет путем.
Альпинист прыгнул, и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел, и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще...