Реклама

• Наша новая бритва для ног бреет так гладко, что даже колготки сползают.
   

• Как-то лучше я стал относиться к рекламным смс-кам, узнав, что в борьбе с шахидами они помогают лучше ФСБ и милиции.
   

• Реклама: «Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой зимой новый фильм «Волкодав»!»
   

•  Министерство обороны предлагает юношам, уставшим от учёбы в вузах, продолжительный отдых по системе all inclusive! В номерах - двухъярусные кровати с индивидуальными тумбочками! Калорийное трехразовое питание! Одежда, обувь и портянки бесплатно!
   

• Объявление в рекламном листке.
  "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
   

• Живи быстро. Умри молодым.
  Пенсионный Фонд России
   

• В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
   

• Рекламное объявление:
  «Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
   

• Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
   

• Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
   

• "Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
   

• Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!
   

• Новая разработка российского ВПК: Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
   

• ФНС России: "Все будет хорошо! Без учета НДС..."
   

• Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
   

• Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять, мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
   

• Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
  Рекламный слоган: "... Только открой капот..."
   

• Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
   

• Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте нашего банка!
   

• Объявление: “Лечу от запоров методом “клин клином вышибают”.
   

• Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!
   

• Всем! Всем! Всем! Курсы похудения: 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
   

• Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
   

• — У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!
   

• — Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?
   

• Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!
   

• Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.
   

• - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
  БОИТСЯ!!!
   

• — Вы хотите, чтобы во время мытья посуды ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
       — Да!
       — Воспользуйтесь нашим новым средством...
       — Но у меня уже есть старое проверенное средство — Вася!
       — Что это? Ни разу не слышали о таком!
       — Вася — это мой муж. Он сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
       — Он сам моет посуду?!
       — Нет, жрет на полу с газетки.
   

• “Скажи наркотикам “нет!”. Сгоняй за бутылкой!”
   

• “Снимаю,  порчу”.
   

• Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”
   

• — Я слива лиловая, спелая садовая!..
  — Я абрикос, на юге рос!
  — А я маракуя! Даже не знаю что сказать...
   

• Разговаривают два друга.
       — Еду в трамвае, смотрю — реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернуться домой...
       — И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу?
       — “У твоего соседа уже стоит”.
   

• "У него в двигателе не больше лошадиных сил, чем у других...
  Просто там используются более мощные лошади!"
   

• Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену помещика Козявкина. А "нажравшись" пива ПИТ — и самого помещика Козявкина...
   

• ...Ужас, летящий на крыльях Allways...
   

• Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
  А если нет разницы, зачем было платить больше?
   

• Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
   

• Из рекламы бытовой техники:
  "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
   

• Что мы делаем когда собираемся вместе? Водку глушим! Какую? Да нашу любимую, прозрачную! Поэтому у нас никогда не возникает вопрос — какое пиво пить!!!
   

• Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
   

• Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов — первые 15 суток бесплатно.
   

• Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят — и порвался.
   

• -- Бабушка, я опять летал во сне!
  -- Я не бабушка, я дедушка! И летать ты у меня будешь до самого дембеля!
   

• Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздем нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
   

• Телесюжет:
  Возвращается Штирлиц домой. На двери наклеена бумажка: "Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. РАО ЕЭС."
   

• Рекламный ролик.
  Из корабельного сортира весь в дерьме выходит Петр Андреевич.
  — Что ж это вы, Петр Андреич... Там ведь туалетная бумага есть.
  — Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
   

• — Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
  — Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

• "...И изготовил мастер Царь-колокол...
  А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
  Спи спокойно"

• Фирма "Хай май электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

• Для более успешного продвижения плавленого сыра "Hochland", на Украине его решено продавать под торговой маркой "Рiдна Украiна".

• Сын с папой смотрят футбольный матч мирового первенства.
  — Папа, а в России футбол есть?
  — Нет, сынок, это фантастика.

• Рекламный ролик.
  На экране под ярким солнцем кофейные зерна, пологие зеленые холмы с чайными кустами. Текст: "Мы отобрали самые лучшие сорта бразильского кофе и самые элитные сорта цейлонского чая! Северо-Западная таможня."

• — Лотерея "Последний шанс" с главным призом — роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

• Виагра Лайт — хочется только целоваться!

• Аllwауs Rеd многоразовые прокладки красного цвета.

• "Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок. Раздобыв этикетки прокладок "Олвейс-плюс" и крылышки к ним, жулики переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в критические дни, как было обещано..."

• ООО "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение: "Болт забиваемый"!

• ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Но если ты, придурок, захочешь выпить "Спрайта", тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, "Спрайт" не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. 
  Имидж ничто. Бабки все. 
  Бакс, не дай себе усохнуть!

• В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

• В 600-ый мерс въезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" — протягивает водителю запора и говорит:
  — ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

• Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!

• Реклама русского боевика "С кем не бывает". 
  Текст диктора:
  "...Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни. Ошибка вышла. С кем не бывает..."

• Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
  В роли ведущего — Налоговая полиция.
  В роли игроков — Пpедпpиниматели.
  Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

• Из рекламы:

  • Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

  • При том образе жизни, который ведет Лола мне все время приходится стирать ее одежду.

  • — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
    

• Туристическое агентство "Бармалей".
  Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
  Оплата билетов в один конец.
  

• ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  Трахаю и тибидохаю.
  Старик Хоттабыч.
  

• — Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
  — Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
  

• Старец в горном ауле отпраздновал 100-летний юбилей. Корреспондент спрашивает его, чем он объясняет свое долголетие.
  — Точно я смогу вам это сказать дня через три-четыре, — отвечает старец. Дело в том, что сейчас я веду переговоры с двумя рекламными фирмами: одна рекламирует сухие вина, а другая минеральные воды...
  

• Рекламное объявление: Туристическое агентство "Иван Сусанин" приглашает Вас в незабываемое путешествие. Пеший тур по дикой природе.
  

• В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие -- если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
  
• Предлагаем высококачественный импортный табак. Самосад в Голландии. 

 

стеклянная мозаика сотрудник | Похудение после родов, артрит, народное лечение | лучший автономный контроллер | Больше про неоновую рекламу svetoreklama-spb.ru