Суд да дело

• Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим, которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение удалось снять...
   

• На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
   

• - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
  - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой-вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
   

• Из инструкции по проведению проверок налоговой инспекции:
  "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется административный протокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
   

• - Милиция должна на шаг опережать преступников!
  - Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
   

• - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
  - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
  - Я не ошибся. Я не себе сломал.
   

• В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
  Звонок директору банка:
  - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
  Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
  - Он у нас. Что делать?
  - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.
  Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим:
  - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора...
  Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
  - А я, как будто из последних сил...
   

• За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
  — Подсудимая, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
  — Банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
  — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения. По одному дню за каждый фрукт.
  Со скамейки вскакивает ее муж и кричит:
  — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
   

• - Чем отличаются взятки от коррупции?
  - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
   

• Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
   

• - А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
  - Скидки на взятки, до 30%...
   

• – Уважаемый, у вас не найдется 100 рублей? Я потерял кошелек и не могу доехать домой, а мне очень нужно быть не позднее полуночи, чтобы больная мама не беспокоилась…
  – Совсем оборзели – надо самому зарабатывать!
  – Ладно, попробуем обычным способом. Мужик! Закурить не найдется?
   

• – Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
  – Что-что! Будем задерживать и брить!
   

• - Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
  - Но они то платят. В отличие от вас...
   

• - Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
   

• Судья:
  - Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы похитили вещи и деньги, но не тронули бриллианты?
  - Ну хватит издеваться, гражданин судья. Меня уже жена замучила этим вопросом.
   

• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
   

• В московском зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
  - Не волнуйтесь, найдем. Только опишите приметы.
   

• – Алло, это секс по телефону?
  – Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
  – Это милиция беспокоит.
  – Все-все, уже оделась и ушла!
   

• Расследуется дело об изнасиловании
  Следователь:
  - Ну как все произошло?
  Пострадавшая:
  - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
  Следователь:
  - Каким образом?
  Пострадавшая:
  - Ну я сверху, он снизу...
   

• Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
   

• - Пойдешь охранником на силикатный завод?
  - Нет, там воровать нечего.
   

• Следователь — потерпевшему:
  — Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
  — Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.
   

•  Милиционер ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
  — Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
  — В тюрьме.
  — А мать?
  — В лагере.
  — А брат?
  — В институте...
  — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
  — В медицинском.
  — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
  — В ванне с формалином лежит.
   

• Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
  — Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
  — Знаешь, любимая, я тебе тоже...
  — Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
  — Любимая, а уж я-то как не хотел...

• Наркоман стоит на таможне. Таможенники шмонают машину. Звонит мобильный. Наркоман отвечает:
  --Да... Везу... На таможне... Пока не нашли.

• Таможенник досматривает корабль.
  — Наркотики есть?
  Хозяин достает чемодан:
  — Есть. Это героин, это кокаин.
  — А может, и оружие есть?
  Хозяин достает второй чемодан:
  — Вот “макаров”, вот “калашников”, вот патроны к ним. Все как надо!
  — Наверное, и валюта есть?
  Хозяин достает третий чемодан.
  — Вот — миллион долларов.
  — И это все ваше?!
  — Нет, это все ваше. Все мое — в трюме.
   

• Судья спрашивает подсудимого:
  — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
  — Признаю! В трезвом виде мне и в голову это бы не пришло.
   

• Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
   

• Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
  — Что будете заказывать?
  — Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
  — У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
  — Принеси на свой вкус...
  Девочка подходит к бармену:
  — Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
  — Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
  Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
  — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
   

• В темном переулке:
  — Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
  — Но у меня только одно, вот...
  — Что ты мне суешь?
  — Гранату.
   

• Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
  — Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!
   

• Судья:
       — Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
       — А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули...
       — Ну и почему же вы полгода не возвращали?
       — Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры!
  

• Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:
       — Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь — во! (Показывает.) У другой задница — во!
       С нар приподнимается пахан:
       — Ты на себе не показывай — примета плохая...

•  Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
       Жена (с обидой в голосе):
       — Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
       Муж (не отрываясь от дела):
       — Ништяк, браток, ништяк!

• Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

• Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши чистосердечное признание!

• - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
  - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

•  - Солнышко село!
   - За что?

• Судят нового русского. Прокурор:
  - За что вы, подсудимый, убили таксиста?
  - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! 

• Расследование ограбления длится больше года. Наконец суд присяжных выносит обвиняемому вердикт: не виновен. Его друзья и родственники, находящиеся в зале суда, прыгают от радости. Обвиняемый спрашивает у судьи:
       — Так, значит, ваша честь, деньги я могу оставить себе?

• — Товарищ милиционер! У меня часы украли!!!
       — Без двадцати четыре...

• Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
  — Значит, вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
  — Хочу.
  — Но я беру только наличными Деньги у вас есть?
  — Нет, но я могу заплатить золотом!
  — Интересно... Согласен! Рассказывайте в чем именно вас обвиняют?
  — В похищении десяти золотых слитков

• Темной ночью неизвестными преступниками ограблена аптека. Наркоту бандюги, забрали лекарства всякие забрали, а вот шампунь от перхоти оставили. Осматривает оперуполномоченный место происшествия и делает вывод:
  -- Такое преступление мог совершить только лысый мужчина!

• Ночью звонок в дверь:
  -- Кто там?
  -- Откройте, милиция.
  -- Дома никого нету.
  -- А кто говорит?
  -- Вам послышалось.
  -- А почему свет горит?
  -- Сейчас выключу.

• Двое новых русских на суде.
  Судья: "Обвиняемые, вы признаете, что наехали на своём "Линкольне-Навигаторе" на "Оку"?
  - Вован, я же тебе говорил, это машина! А ты всё: "банка, банка!" 

• Звонок в дверь.
  — Кто там?
  — Откройте, милиция.
  — А что вам надо?
  — Поговорить.
  — А сколько вас?
  — Двое.
  — А вы не могли бы поговорить между собой?

• Вопрос армянскому радио:
  — Что будет, если милицию переименуют в полицию?
  — Менты станут понтами...

• Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
  -- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

• -- Я слышал, вы ищите нового кассира?
  -- И старого тоже.

• Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
  — Смотри, опять он здесь висит!

• Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
       — У нас слона украли!
       — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
       На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
       — Извините, я по поводу слона.
       — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
       Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
       — Слон я, слон, только не бейте больше!!!

• Из протокола: "Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

• Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время его  застает за этим занятием милицейский патруль.
  Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

• Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
  — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
  — С третьим, конечно!
  — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

• — А есть ли в вашей деревне воры?
  — Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

• Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
  — Быстро гоните все деньги!!!
  — Одну минуточку, — говорит еврей, — я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

• Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
  — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
  — А жена что говорит?
  — Да нету у меня жены. Квартиру обокрали...

• В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
  — Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

• — Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
  — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

• Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
  — Стоять!
  Она остановилась.
  — Лежать!
  Легла.
  — Ползи!
  Поползла. Вдруг над ухом участливо:
  — Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

• Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
  — Ваше последнее желание?
  — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

• Адвокат сообщил женщине, чьи интересы он представлял:
  — Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
  — Устроят обоих?! — возмутилась дама. — Так я и сама могла бы договориться! Не для этого я нанимала адвоката!

• — Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать?
  — Да-а-а?.. А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.

• — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
  — Да, можем. А вы где?
  — Я в тюрьме...

• В банк влетает грабитель в маске и размахивая пистолетом орет:
  — Всем лежать! Это открытое преднамеренное ненасильственное вооруженное безвозмездное похищение вашего имущества в мою пользу, совершаемое из корыстных побуждений...
  Пока он это выговаривает, охрана вяжет налетчика. Один охранник другому: 
  — Опять, блин, эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!

• Летит самолет. В салон входит мужик в маске и с автоматом:
  — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!..

• — И ты веришь в судебные ошибки?
  — А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

• В только что открывшуюся фирму заходит бритый мордоворот и говорит:
  -- Слышь, в натypе, я -- Диpол! Гоните штуку баксов, и я буду защищать ваши зубы c утра до вечера!
  Работники (боязливо передавая деньги):
  -- Так теперь вы y нас "крыша"?
  -- Только дневная. Ночью придет Каpиеc!

• -- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

• Встречаются два друга:
  -- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
  -- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

• Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
  -- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
  -- Бери.
  -- А в них мусор...
  -- Ну так вытряхни его.
  -- Не могу, он меня за уши держит...

• Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Классная руководительница говорит:
  — Вот Машенька хорошая девочка — учится на "отлично". Петенька макулатуры сдал много. А вот Вовочка в школу не ходит.
  И обращается к отцу Вовочки:
  — Почему ваш Вовочка уже неделю в школу не ходит?
  — А-а-а... убил я его на фиг!

• - Доктор, ну как он?
  - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
  - Слава Богу!
  - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

• - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
  - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
  - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

• - Василий Иванович у вас чулок нет?
  - А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
  - Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
  - Кассу? В чулках? Красиво...

• -- Что ваша рука делает в моём кармане?
  -- Ищет спички.
  -- Могли бы попросить...
  -- Я постеснялся.

• В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

• Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит -- вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -- радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
  -- Какие вы все-таки злые...

•  Заключенный пишет своей жене:
  "И принеси еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

• "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
  -- Не та клюшка, возьми полегче.
  Он оглянулся -- смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
  Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
  -- Что дальше делать? -- спрашивает он лягушку.
  -- Поехали в Лас-Вегас.
  В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру.
  И выигрывают!
  Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле.
  Там он достает лягушку и говорит ей:
  -- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
  -- Поцелуй меня! -- ответила ему лягушка.
  Обещал -- надо выполнять.
  Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку."
  -- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -- закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

• Пособие для женщин по защите от насильника. 
  Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
  1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
  2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
  3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
  4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
  5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
  6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
  7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
  8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
  9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
  10. Ищи нового насильника.

• Первохода бросили в камеру к блатным. Те думают: ага, счас приколемся! Говорят: 
  -- Слышь, мужик у нас на хате обычай такой: или глаз выколем или задницу подставишь...
  Новенький в панике колотит по двери:
  -- Заберите! Заберите меня отсюда! Здесь одни педерасты!!!
  Блатные (в шоке от наглости): 
  -- Ты че, козел, базар не фильтруешь?
  -- Да я тут одноглазых что-то не наблюдаю!!

• После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

• Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
  - Отморозко;
  - Сынок-в-кулачок;
  - Сипящая красавица;
  - Пидорино горе;
  - Курвочка-ряба;
  - Грязная Шапочка и целый полк;
  - Марья-искусственница.

• В больницу привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
  Врач спрашивает:
  -- Больно?
  Раненый:
  -- Только когда смеюсь.

• В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил но продавца пистолет и сказал:
  -- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, до только побыстрее!
  Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
  -- Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

• -- Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
  -- Честно отсидел за него пять лет.

• Судья:
  -- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. 
  Подсудимый:
  -- У-ра-а-а-а!

• Следователь спрашивает у обвиняемого:
  -- Вы узнаете этот нож?
  -- Узнаю.
  -- Ну, наконец-то признался!
  -- В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже три недели!

• Объявление:
  "Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим." (О подобном трудоустройстве см. Обман в рабочем порядке)

• Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
  - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
  - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
  - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

• Судья:
  - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
  - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

• - Подсудимый, ваши три последних желания.
  - Любые?
  - Да!
  - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

• Зэк откинулся и устроился воспитателем в детсад. В его группе железный порядок и дисциплина. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель спрашивает:
  - Семнадцатый, ты что, обоссался?
  - Обижаешь, гражданин начальник. Это меня тринадцатый компотом облил.

• Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
  - Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания.
  - Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море водки...
  Сказано -- сделано.
  - Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин!
  Исполнено и это.
  - А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье желание зэк.
  - Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже хорошие люди есть.
  - Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в плохих...

• На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
  - Так, что здесь происходит?!
  В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
  - А теперь вали отсюда!
  Мент возвращается в машину и приговаривает:
  - Ох, все секреты у них, секреты...

• - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется!
  - Вы полагаете? А вам давали три года тюрьмы?

• Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на свидание. Он спрашивает:
  - Зин, а у вас там небось и денег нет совсем?
  - Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что до выхода хватит. А там видно будет...

• Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
  - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
  - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
  Тот плюнул и побежал к прокурору.
  - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
  - Убей и мою, помогу меньше сидеть.
  Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
  - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет:
  - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

• Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
  1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
  2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
  3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
  4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
  5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
  6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
  7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

• В камере двое осужденных общаются:
  - Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились?
  - Ну, хорошо.
  Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
  - Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
  Через час один встаёт и говорит:
  - Трактор!
  - Правильно! Иди сюда...

• Беседуют две подруги. Одна жалуется:
  - Мой муж - киллер
  - Боже мой, это просто ужасно!
  - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
  - Как это?
  - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей

• - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  - Милиционером.
  - А ты, Сережа?
  - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

• В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
  - Говори где деньги сука, а то порежу...
  - А если скажу, вы меня не тронете?
  - Конечно не трону.
  - Поклянись!
  - Падлой буду!
  - Деньги в сбербанке... 

• Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Милиция.
  - Никого нет дома.
  - А кто говорит?
  - Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов.

• В банке происходит ограбление. Налетчик молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:
  - Здесь ровно три миллиона. Это также верно, как то что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте в  доме 142 квартире 18, телефон 221-23-14!

• Судья спрашивает убийцу:
  - Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили глухую старушку, спящую в другой комнате?
  - На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...

• У подъезда два киллера поджидают заказанного им нового русского. Проходит 15 минут - жертвы нет. Полчаса - не выходит. Один киллер говорит другому.
  - Слышь, братан... Ведь наш клиент - такой пунктуальный человек... Я страшно за него переживаю - уж не случилось ли с ним что...

• Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
  - Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком.
  - Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов...

• Директору фирмы срочно потребовался главный бухгалтер.
  - У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит один из менеджеров. - Но ему еще полгода сидеть...

• К прохожему на ночной пустынной улице подходит молодой человек с военной выправкой.
  - Гражданин, - вежливо и проникновенно говорит он, - не могли бы вы помочь бедному и несчастному парню, заслуженному ветерану, боевому солдату, проливавшему кровь за Родину в Чечне, и оказавшемуся, в конце концов, без работы и перспективы. Единственное, что осталось - вот этот пистолет Макарова с 6 патронами...

• Ранним утром домушник осторожно отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой еле слышится:
  -  Деньги они прячут в саксонской вазе, а драгоценности - в аквариуме...

• Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок.
  - Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую, честную жизнь.
  - Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на рискованные эксперименты.

• Фирма по производству сейфов объявила международный конкурс "медвежатников".
  Условия: два медвежатника входят в глухую комнату в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. Свет выключается на одну минуту. Если за это время "медвежатники" открыли сейф, миллион принадлежит им.
  Первыми в комнату вошли американцы. Через минуту включили свет. Они только открыли первую дверцу и вышли к коду.
  Затем вошли французы. Включается свет. И французы - мимо кассы.
  Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет, он не включается. Из темноты возмущенный голос.
  - Ванька, е..... мать, какого х.... ты еще и лампочку выкрутил, когда у нас миллион баксов в рюкзаке?!!

• В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер.
  - Какой системы? - спрашивает продавец.
  - Да все равно какой, лишь бы безотказный.
  - Вы его берете для защиты?
  - О нет! Для защиты я возьму адвоката.

• В камеру смертников входит надзиратель.
  - Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
  - Ну и что?
  - Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату...

• Приходит киллер в театр.
  - Вам бинокль нужен?
  - Спасибо. У меня с оптическим прицелом.

• Встретились два русских эмигранта.
  - Ну как ты, хорошо устроился?
  - Да нет, все еще работаю...

• - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. - Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем?..
  - Понимаешь, в натуре, когда я украл на 1000 баксов, он написал что на 5. Из-за этого у меня такие разборки с женой были...

• Ограблен офис. Взломщики похитили 100000 баксов и скрылись, не оставив никаких улик.
  - Напишите, что похищено 500 тысяч, просит следователь газетного репортера. - Пусть хоть жены им скандал устроят...

• Съезд лингвистов. Докладчик:
  - Латынь - прародительница всех языков. Вот например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
  голос из зала:
  - А в Пизе ничего не пропадало?

• В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь загудела:
  - Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
  - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на контрольный не хватило!

• Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
  - Что написать?
  - Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: "Извини, братан, обознался!"

• Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит мотоциклистом. Подбегает мент:
  - Номер запомнил.
  - Номер то не запомнил, но бумажник забрал...

• Как использовать автомат для получения денег?
  1. Заходишь в банк.
  2. Достаешь автомат.
  3. Получаешь деньги.

• Богатырь стоит на распутье, читает надпись на огромном камне: "Шаг влево, шаг в право считается побегом".

• - Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911, мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"...
  - И что получил?
  - Что получил, что получил... 5 лет и получил.

• Звонок в частное детективное агентство:
  - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
  - Нет вопросов!
  - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка

• Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
  - О чем вам говорят звезды над нами?
  - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
  - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

•  В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руках пистолет.
  - Деньги, живо...
  - У меня ни гроша...
  - А что же ты тогда трясешься?
  - Да я думал, ты - контролер...

• - Извините, милорд, - говорит дворецкий своему хозяину, - но в гостиной орудует вор.
  - Благодарю вас, Джеймс. Подайте сигару, ружье и охотничий костюм.

• В суде слушается дело на владельца фирмы по обвинению в уклонении от уплаты налогов.
  - А вы знаете, что получите за дачу заведомо ложных показаний? - строго спрашивает судья у молоденькой свидетельницы.
  - Да, конечно. Шеф что-то говорил от трех тысячах долларов...

• Сидят два киллера и играют в морской бой.
  Один говорит:
  - Е2!
  - Ранил...
  - Е3!
  - Убил!
  - Е3!!!
  - Ты же его убил...
  - Контрольный выстрел!

• Звонок в дверь. 
  - Кто там? 
  - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? 
  - Да, а что? 
  - Да так, ничего... Социологический опрос...

• Судья спрашивает подсудимого:
  - Расскажите, как вы вскрыли сейф.
  - Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов!

• Заключенный читает письмо из дома и плачет.
  Сосед по камере спрашивает:
  - Что случилось, братан?
  - Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год. Какой позор для семьи...

• -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
  -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

• Ночью два вора "чистят" супермаркет.
  Вдруг один из них кричит:
  -- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт действительно столько бабок стоит?...
  - Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой.

производители выпускают камины дровяные в различных вариациях. | Icezone. купить рюкзак в москве.